Тексты песен   >   З > Запись из дневника Марии Акимовой > Кто-то говорит что стекло глотать легче

Запись из дневника Марии Акимовой - Кто-то говорит что стекло глотать легче - текст песни, слова, перевод, видео

Исполнитель: Запись из дневника Марии Акимовой

Название песни: Кто-то говорит что стекло глотать легче

Дата добавления: 02.08.2023 | 23:52:14

Просмотров: 9

0 - текст верный

0 - текст неверный

Ознакомьтесь с текстом песни Запись из дневника Марии Акимовой - Кто-то говорит что стекло глотать легче

Кто-то говорит, что стекло глотать легче, чем правду. Я с ними согласна.Я любила танцевать и рисовать ангелов. А потом жизнь как будто заново. Мне было почти 17, и тогда я увидела ее немного с другого ракурса. Когда мне было 17, я потеряла лучшего друга. И это было достаточно трагично для меня, чтобы закрыться. Мне позвонили и сказали, что Саши больше нет. Я шла домой, и не могла поверить, что все, что было до этого момента, исчезло раз и навсегда, как будто и не было вовсе. Вся моя жизнь, которую я помню с детского сада - как дарил мне первые цветы, как смешно шутили на переменах, как подкалывал меня провожая домой - все это стало одним пустым звуком. И если бы у меня тогда спросили о дыхании, я бы промолчала и нарисовала бы пунктир. В аптеке, покупая очередное успокоительное, слышно песни, от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга, и боли то не видно, потому что беззвучные внутренности уже истощились. А через год я услышала телефонный звонок, телефонный голос и бросила трубку. Водитель грузовика заснул, выехав на встречную полосу, врезавшись в машину моих родителей.
Someone says that the glass is easier to swallow than the truth. I agree with them. I loved to dance and draw angels. And then life seems to be again. I was almost 17, and then I saw her a little from another angle. When I was 17, I lost my best friend. And it was tragic enough for me to close. They called me and said that Sasha was gone. I went home, and could not believe that everything that was up to this moment disappeared once and for all, as if there was no at all. My whole life, which I remember from the kindergarten - how I gave me the first flowers, how funny they joked at the breaks, how I was tearing me up by escorting me home - all this became one empty sound. And if I had been asked about breathing then, I would say nothing and draw a dotted line. In the pharmacy, buying another sedative, you can hear the songs from which it is sick, you can hear people who listen to the songs, and then they are sick of each other, and the pains are not visible, because the soundless insides have already been exhausted. And a year later I heard a phone call, a telephone voice and hung up. The truck driver fell asleep, driving into the oncoming lane, crashing into the car of my parents.


Сердце разрывалось изнутри, потому что диагноз одиночества - это как лед за шиворот, что нельзя зашить все эти раны. Еще вчера 16 лет и знакомое "пофиг", а сегодня одна и за все отвечаешь сама, не имея права на ошибку. Это последний раз, я почти уверена, я знаю, и снова выпиваю. Сегодня ночь, завтра утро... Я потеряла счет дней, и так длилось больше двух лет.Но каждый раз, стоя в пропасти над крышей, меня что-то останавливало, и не давало сделать шаг туда, где я не могла бы уже об этом рассказать.Конечно же я не хотела жить, но я не хотела умирать. Два года... Два года жизни и не жизни слились для меня в один серый день, приход весны для меня ровным счетом ничего не значил. Но тривиальное выражение, что весна - это пробуждение, полоснуло по мне 29 марта 2010 года. Ежедневная рутина: работа-дом-дом-работа... Но этот день стал для меня именно пробуждением.
The heart was torn from the inside, because the diagnosis of loneliness is like ice by the scalp, that you can not sew all these wounds. Yesterday, 16 years old and the familiar "do not care", and today you are responsible for everything yourself, without the right to make a mistake. This is the last time, I am almost sure, I know, and I drink again. Today, tomorrow morning ... I lost the score of days, and so lasted more than two years. But every time, standing in the abyss above the roof, something stopped me, and did not allow me to take a step where I could not about To tell this. Of course, I did not want to live, but I did not want to die. Two years ... Two years of life and not life merged for me on the same time, the arrival of spring for me was absolutely not mean. But the trivial expression that spring is an awakening, slashed for me on March 29, 2010. Daily routine: work-house-house-work ... But this day was an awakening for me.


В метро была смерть. Смерть была рядом, но я жива. Я осталась жить. Нет. Я... Я осталась жить! Я должна жить! Я проснулась, точка! Сначала я обрела радость, радость жить. Эту радость внутри себя я берегла как когда-то в детстве берегла свои рисунки. А вслед за радостью пришел смысл. Мой смысл не в служении, и даже не в работе, которую я снова полюбила. Хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои рисунки в детских книжках. Мой смысл - встретить Его - мою любовь. Начала писать книгу. Вот первые строчки, может быть, ерунда, не знаю, но я хочу перечитать еще раз: "Когда взгляды встречаются, происходит чудо. И тогда двое становятся одним, и с тем, как их любовь растет, они создают другое, одно. Это одно может быть кем угодно. Это можешь быть ты, или это могу быть я... Так что вначале я была двумя, а сейчас я одна. Только одна. Я ничто, только половина, ищущая вторую. В поисках недостающей части ищу кого-то, кто будет заботиться, кого-то, кто поймет, кого-то, кто полюбит, кто подарит радость, кто создаст, кто осветит, кого-то хорошего, забавного, интересного, милого, кого-то особенного, кого-то, кто заполнит пустоту в моем сердце, и сделает его целым. Я не прекращу его искать, пока не найду. И я найду его".
There was death in the subway. Death was nearby, but I am alive. I stayed to live. No. I ... I stayed to live! I have to live! I woke up, point! At first I gained joy, the joy of living. I took care of this joy inside myself as once in childhood I took care of my drawings. And after the joy, the meaning came. My meaning is not in the ministry, and not even in the work that I fell in love with. Although it is so joyful to see the smiles of children who look at my drawings in children's books. My meaning is to meet him - my love. I started writing a book. Here are the first lines, maybe nonsense, I don’t know, but I want to re -read again: “When the views are found, a miracle happens. And then two become one, and with how their love grows, they create another, one thing. This is one thing. Maybe anyone can be you, or it can be me ... so at first I was two, and now I am alone. Only one. I'm nothing, only half looking for the second. In search of the missing part I look for someone who will take care of someone who will understand, someone who loves, who will give joy, who will create, who will illuminate, someone good, funny, interesting, sweet, someone special, someone He will fill the void in my heart and make it whole. I will not stop looking for him until I find it. And I will find it. ”